OPTAGET I O2 ARENA STUDIOS, ENGLAND
London.
Ellers ville det blive lidt svært at følge.
Men det er rart at have 50 sekunder, hvor folk tænker:
"Åh, for helvede. Nej."
Det er dejligt at være her i aften i denne...
Denne intime lufthangar, som I sikkert også sætter pris på.
Betragt den som mit eget soveværelse, eller jeres soveværelse,
bare slap helt af.
Hvor skal vi starte aftenens show?
Menneskeofring! Der var den.
Det vækker altid jubel.
For vi plejede jo at gøre det, ikke?
Vi ved, vi plejede at gøre det. Godt nok ikke så meget efter 50'erne.
Men det har været praksis.
Vi plejede at ofre mænd og kvinder til guderne.
Sådan var det.
I det mindste ofrede vi ikke mænd og kvinder til andre mænd og kvinder.
Så slemme var vi dog ikke. Vi slog bare hinanden ihjel.
Det er noget andet, ikke? Det er bare mord.
Men vi var ikke så slemme som folk, der siger: "Jeg kan lide skeer.
"Jeg vil gerne have flere skeer.
"Hvis jeg nu dræbte Steve,
"så kunne jeg få flere skeer.
"Hvis bare jeg havde haft logik i skolen.
"Steve, har du travlt?"
"Jeg er på vej ned til tivoliet for at stikke mit hoved i candyflossmaskinen,
"så jeg får en lyserød afro."
"Det er en mærkelig joke."
"Jamen, jeg har udskiftet den hver aften og aldrig fået et grin."
"Så skal du beholde den, Steve.
"Kom ind igen, kom ind igen og lad mig lære dig at kende, unge mand.
"For søren da. Nå..."
Den var der nogen, der fangede.
"Gider du lægge hovedet på den træstub?"
"Hvorfor?"
"Jo, du ved, hvordan man måler heste i hænder,
"og de er 17 hænder høje?
"Vi måler træer i hoveder, og 53 hoveder...
"Det er helt nyt. Vi kalder det metrisk.
"Bare få hovedet ned ved træstubben
"og så op på træstubben..."
Karl 1.
Karl 1. var konge af England.
Han var kendt for at tabe hovedet engang imellem.
Den joke kommer fra 1649.
Den bruges sjældent i stand-up nu til dags.
Karl 1. gjorde krav på kongedømmerne England, Skotland, Wales og Irland.
Han påstod at være udvalgt af Gud.
Vi huggede hovedet af ham, og intet skete, så det er tvivlsomt.
Hvis han var udvalgt af Gud, ville henrettelsen have lydt sådan her.
"Vent lige.
"Han er vist udvalgt af Gud, gutter."
På det tidspunkt havde folk langt hår.
Han begyndte den trend.
Han puttede en King Charles spaniel på hovedet.
"Se." Og alle hoffolkene sagde:
"En fantastisk idé, min konge. Deres hår kan høre."
"Ja, det har lange, flagrende ørehårsting."
"Skal jeg kaste det en halspastil? Værsgo."
"Hurtigt, hent en puddel."
"Jeg har en puddel på hovedet, ser I nok. En puddel."
"Fordømt, han har flottere hår end mig."
"Jeg har en pekingeser, herre."
"Jeg har en grævlingehund kastet derop."
"Jeg har en sanktbernhardshund på hovedet. Ikke optimalt."
Han forskyldte... Jeg gør grin med Karl 1. og hans henrettelse,
men han var skyld i op til 200.000 menneskers død
i vort lands blodigste krige.
Der var ikke en engelsk borgerkrig, der var hele to.
Det var en sag mellem ham og Cromwell.
Cromwell sagde: "En person, en stemme.
"Godt så, en mand, en stemme.
"Eller en mand med penge, en stemme."
Han var konsekvent i sin tankegang.
Så Karl 1. var altså ikke udvalgt af Gud. Det tror jeg, vi kan...
Der er en lille mulighed for det, men hvis, og kun hvis,
Gud på henrettelsesdagen
sad oppe i himlen i færd med:
"Slet, slet, slet.
"Al min kærlighed, Karl 1. Kys, kys.
"Send. Lort, hvad er mit password?
"Jesus, hvad er passwordet?"
"Jeg kan ikke huske det, far. Aner det ikke."
"Det er dig, der har styr på det tekniske.
"Det er derfor, du er her." "Jeg kan ikke huske det, far.
"Det var en vild nat i nat. Jeg kan ikke huske det."
"Jesus Kristus!"
Det må være sådan, det begyndte, ikke?
Den første far til at sige "Jesus Kristus" fuldstændig sammenbidt.
"Jesus Kristus.
"Åh, hvad er klokken? Karl 1. er...
"Find Karl og giv ham... Åh, Gud. Kloden vender forkert.
"Vent. Der er Etiopien, hvor er vi?
"Belize, vent.
"England, slå ikke Karl 1. ihjel, dette er...
"Slå ikke Karl 1. ihjel, dette er Gud... Dette er mysteronerne.
"Slå ikke..."
"Karl."
"Dit svin!"
"Undskyld, Karl. Vi har fået nye iPads, de er gode, men kunne ikke... Jesus...
"Du ser fantastisk ud.
"Du ligner en astronaut.
"Vil du have en iPad?
"Du kan bruge den på toilettet. De er fantastiske."
Men det her var i 1649,
og det er 450 år efter Magna Carta,
underskrivelsen af Magna Carta i 1215, lige før frokost,
som igangsatte en demokratisk blomstring i hele Europa,
efter grækerne og romerne havde forsøgt med det og fejlet.
Kong Johan blev af Englands baroner tvunget til at underskrive Magna Carta,
som på latin betyder "stort kort," hvis I ikke vidste det.
"Underskriv det store kort."
"Vi kan ikke kalde det et stort kort."
"Magna Carta." "Meget bedre."
"Kære Englands baroner..."
Bare så I ved det, slemme kong Johan var slem, fordi han var en dårlig konge,
men han lugtede også af sandwicher
og var dårlig til at sparke bolden i mål.
Han kom frem til målet, og så... Så gjorde bolden sådan,
ligesom for alle os andre.
Eller kun mig. Fint.
Jeg har et problem. Jeg kommer op til... Jeg er god i midten,
hvad hedder det, midterbanen, og...
Det er mange år siden. 13...
Jeg var 13, da jeg sidst spillede en ordentlig fodboldkamp,
jeg var god, og jeg ville løbe op, få fat i bolden og bolden...
Jeg var så ivrig foran målet...
"Få den ind i... Bare spark til den."
Har andre det sådan?
"Bare spark til den."
"Din store idiot, Izzard!"
Så jeg lagde bare op til målene.
"Gør du det, bare nik den ind."
Og kong Johan siger: "Er du færdig? Jeg er i gang med Magna Carta."
"Undskyld. Jeg huskede tilbage."
"Men jeg er altså i gang med en underskrivning.
"Fortæl mere om mig." "Ja."
Vi har slemme kong Johan og Englands baroner, sæt i gang.
"Er du dommeren?"
"Og spil."
"Kære Englands baroner, undskyld, at jeg glemte jeres fødselsdage."
"Og De lover at give afkald på visse beføjelser ved demokratiets fødsel."
"Og jeg lover at give afkald på visse beføjelser ved demokratiets fødsel."
"Og De vil altid spille skurken i Robin Hood-film."
"For pokker da også."
"Hvem spiller helten?"
"Sean Connery spiller helt."
Som I kan høre, er han her i aften.
Sean Connery var med i Robin Hood - den fredløse.
Richard Løvehjerte.
Vi har haft en konge, der hed Richard Løvehjerte. Den største...
En af de største, engelske konger vi har haft.
God i kamp, der er en statue af ham uden for parlamentet,
født i Oxford, var med i alle slag,
kæmpede mod Saladin i det tredje korstog,
flot, spillede banjo, god til fodbold.
Kongernes David Beckham, ikke?
Hyldet af englænderne, fuldstændig ærkeengelsk, og så talte han fransk.
Ved interviews: "De er altså Richard Løvehjerte?"
"Oui, goddag, jeg meget glæde, jeg er meget glad.
"Godmorgen."
"Er De Englands konge?"
"Ja, oui, det er jeg, goddag, godmorgen.
"Bonjour. Jeg... England...
"Jeg kan lide det, jeg kan lide folket, I er sindssyge."
"Bor De her?"
"Nej, jeg bor i Frankrig."
"Hvorfor bor De i Frankrig?"
"Fantastisk vejr, og så er der vinen."
"Men De er god i krig?" "Ja, det er jeg,
"jeg kan dræbe Dem og ham der og den rotte der,
"jeg dræber dem lynhurtigt."
"Kunne De lide slaget i dag? " "Det var et godt slag,
"Jeg synes, vi gjorde det godt i anden halvleg.
"Saladin er en meget god manager. Hans hold er muslimsk.
"De kæmpede godt, og jeg har stor respekt for ham.
"Vi gav hinanden hånden efter kampen, og..."
"Måske burde vi slutte fred, for vi har begge en abrahamitisk religion,
"det er lidt skørt, at vi slår hinanden ihjel,
"men forhåbentlig aftager disse krige inden for de næste to til tre år.
"Eller inden for 1000 år.
"Eller også fortsætter de, og vi dør alle sammen."
"Kender De nogle engelske sange?" "Ja."
Sur le pont d'Avignon...
"Her er en."
Maybe it's because I'm an Oxforder
Men det er sandt. Han talte dårligt nok engelsk.
Og vi havde den slags konger i 300 år.
Men det her er Richard Løvehjerte. Sikke et navn!
Vi har haft konger som Edward Bekenderen:
"Det var vist min skyld. Jeg beklager."
Ethelred den Rådvilde: "Hvad nu?"
Steve den Dumme: "Det ved jeg ikke."
Kenny den Kompakte: "Jeg kan være i en pose."
Og Roger den Runde: "Jeg har lige spist en gris."
Ikke engang rigtige løver kaldes Løvehjerte.
Der er løver, der kan sige: "Jeg hedder bare Lenny."
"Lenin, som den russiske fyr?"
"Nej, Lenny. Løven Lenny."
"Løven Lenin, det ville ellers være sjovt."
"Hvad hedder du?" "Steve."
"Der er mange Steves i showet."
"Ja, han gider ikke finde på nye navne."
"Lenny er usædvanligt.
"Jeg hedder faktisk Lenin. Jeg har lige ændret det."
"Showet kommer vidt omkring, hvad?"
"Ja, ja. Jeg...
"Jeg har en løves hjerte." "Jeg har en ands hjerte."
"Hvorfor?"
"Jeg byttede hjerte med en and i et pokerspil."
"Nogle minusser ved det?" "Mange."
"Men jeg er god til 'bide til bollen'."
"Du vidste ikke, du ville sige det, vel?"
"Nej, jeg gjorde ikke.
"Jeg ville sige noget andet, og så røg det bare ud."
"Du ved vel, at vi har den samme accent?"
"Ja, det er ikke så godt.
"Det er slet ikke godt." "Nej."
Det her er interessant.
Richard Løvehjerte var konge under de 300 år
fra Wilhelm Erobreren til Henrik V, hvor vi i England
havde fransktalende konger, ikke?
Fransk var det royale tungemål,
fransk var det juridiske sprog, det var biskoppernes sprog,
altså det religiøse sprog,
og alle skrev det ned og diskuterede stavning.
Angelsaksisk engelsk var gratis, det var en slags slang.
Ingen skrev det ned.
Vi var bare den arbejdende pøbel: "Skulle det være en pølse mere?
"Her er en pølse mere til frøen der. Kom så,
"flere pølser, de elsker pølser."
Og i de 300 år
slap vi af med sprogets maskulinum og femininum.
Under de 300 år har nogen sagt:
"Gutter, kan I se denne ske?
"Fra nu af kalder vi det en ske."
"Men er det en maskulin eller feminin ske?"
"Det er en skide ske, Steve!
"Tag dig lige sammen!"
"Så er den vel intetkøn?"
"Det er bare en skide ske."
"Men hvis skeen har en hund, er det så en hund af skeen?
"Hvis skeen sendes ud på et ærinde, er den så på vej til stedet,
"eller væk fra skeen, af skeen?"
"Det er en skide ske!"
"Men hvordan kan vi vide..."
"Bare flanker den med ord, så vi ved, hvilken vej skeen skal."
"Hvad hvis der er mere end en?"
"Så sætter vi 'er' på.
"Skeer."
Og der skete det.
Ingen ved, hvem der står bag.
På et tidspunkt har nogen bare sagt: "Rolig nu, det er bare en ske."
Og sådan er det blevet.
Det er ikke længere vores sprog, nu er det et verdenssprog.
Det er Shakespeares sprog, men også rock 'n' rolls sprog,
Hollywoods sprog, Australiens sprog,
og engelsk er ikke længere et erobringssprog.
Er det ikke interessant?
Vi plejede at erobre andre med det:
"Goddag, vi kommer med skydere og flag.
"Jeg kan se, I ikke har nogen af delene.
"Vi vil gerne have jeres råmaterialer. Hvad siger I?"
"Jeg går ud fra, du siger: 'Ja, bare tag for jer'."
"Vi graver lige alt det her op af jorden.
"Ja, mineraler. Flot.
"På en trillebør.
"Træd tilbage, eller du får et gok med skovlen.
"Så går vi i gang.
"Farvel, vi kommer igen hver femte sekund i al evighed."
Romerne brugte latin som erobringssprog.
Cæsar sagde: "Vi har overtaget hele Frankrig,
"og nu er turen kommet til Britannien.
"Jamen goddag, Britannien.
"Vi har de store hatte og det store udstyr, hvad har I?"
"Vi har sten
"og V-tegnet."
"Det var ikke meget. Okay, vi erobrer lige jeres land,
"det er lige det, vi gør.
"I får to valg. I tilslutter jer os, eller I dør."
"Flere valgmuligheder, det kan jeg lide.
"D."
"Nej, nej, der er to valgmuligheder."
"I tilslutter jer os, eller I dør."
"Jamen, jeg vil ikke dø."
"Så du tilslutter dig altså os."
"Helst ikke."
"Så dør du!"
"Jeg vil ikke dø."
"Men du skal foretage et valg."
"Schweiz."
"Hvorfor siger du Schweiz? Det findes ikke.
"Jeg ved ikke, hvad du mener."
"Fortæl, hvilke forbedringer I vil foretage
"i vores by, hvis I erobrer den."
"Vi overtager jeres by, I ser alle husene her,
"disse mudderhytter og det der,
"de jævnes med jorden, og så bygger vi en akvædukt,
"så der kommer masser af vand ind i byen
"og videre til næste by.
"I vil ikke få noget vand, men det vil dryppe nedad.
"Vand over det hele, men intet at drikke, okay?"
"I er altså fascistiske blikkenslagere?"
"Ja."
Men buddhisterne kan jeg lide.
De tror på en rigtig fyr. Det er en filosofi, ikke en religion.
De tror på Geoff Buddha, en rigtig fyr.
Man kan ikke se, om han er en stor eller trimmet fyr,
for i Indien er alle Buddhaerne trimmede,
mens de kinesiske Buddhaer er store basser,
så han begyndte vel i Indien med at sige: "Jeg har mange idéer.
"Vi må stile mod Nirvana og en indre opvågnen,
stile mod Nirvana, se hvad der sker, og så komme tilbage, okay?"
"Det er det...
"Det er en ny metode. Få styr på ego'et. De her er meget...
"Det her mad smager rigtig godt.
"Et par naan mere, tak, og en bedstemor.
"Kom, vi tager til Kina.
"Tag maden med." "Hvor meget?"
"Det hele."
Det var, hvad der skete. Så vil man være buddhistisk munk,
kan det sagtens lade sig gøre.
Man går fra at være uoplyst,
til første trin mod indsigt,
så kommer det røde bælte, det grønne, det brune,
Det sorte bælte.
"For pokker da også."
Så bliver man buddhistisk munk og barberer hovedet,
så man ligner Yul Brynner, og man går i orange,
som er en svær farve at bære.
Men alle i Holland bærer den ligesom
fundamentalistiske protestanter i Nordirland.
Det er en bizar akse.
Det er et kommende program om konebytning.
Men man er blevet buddhistisk munk, har opnået indsigt,
har fundet Nirvana og bor i et kloster højt oppe i bjergene,
man har sin egen gong, som man slår på.
Alle de andre buddhister kommer rendende:
"Er der frokost?" "Nej, jeg slog bare på min gong."
"Hvad betyder det?"
"Når jeg slår på min gong, får en munk sine vinger."
"Det var også en film. Hvad taler han om."
Men de kontrollerer ego'et, og det hjælper ikke mod fascisterne.
De har flammekastere og skydere og myrder løs.
Hvis en buddhistisk munk vil gøre oprør, sætter han ild til sig selv.
Nazisterne ville nok bare tænke:
"Det var også, hvad vi havde i tankerne,
"så tak for benzin-besparingen."
Så jeg synes, det er okay at have et ego,
de fleste af os har et.
I 1861 sagde præsident Lincoln: "Vores naturs bedre engle."
Vi prøver at skræddersy vores ego, tror jeg,
og som performer skal man have et ego.
Jeg skal kunne hoppe rundt på scenen og sige:
"Tre mænd går ind på en pub, en eng- lænder, en irer, en skotte, en waliser,
"en kineser, en venezuelaner,
"burgundiske bueskytter, to røgede sild, en banan og en helikopter
"gik ind på en pub,
"og ejeren sagde: 'Hvad fanden sker der? '
"'Det er en Izzard-joke, aner det ikke.'
"'Helikopteren bliver ikke betjent.'
"'Dit svin!'"
Okay, glem det der.
Kender I de her arenaer? Dem har jeg optrådt i en del gange,
og Wembley var en af de første, jeg optrådte i. London Wembley Arena.
Jeg husker, at jeg optrådte der ca. 12 gange,
og jeg var der for nylig for at se Jesus Christ Superstar.
Ja, en musical, som jeg var inde og se, og...
Wembley Arena, og bagefter hoppede jeg i en taxa
og var inde i centrum på 45 minutter,
og chaufføren, en asiat, sagde:
"Hvor vil du gerne hen?"
"Jeg vil gerne tilbage til Piccadilly."
"Helt i orden."
"Og hvordan kommer vi dertil, min gode herre?"
"I min bil har jeg en bil påsat rattet, ser du nok.
"Forstår du ikke mimekunstens principper?"
Vi kører altså ind mod byen, og vi snakker løs,
og da vi når Piccadilly, siger han:
"Skal du også tilbage til Wembley?"
Og jeg tænkte "hold da op," og mit ego svulmede,
og jeg tænkte: "Jeg er brudt igennem til det asiatiske samfund.
"Han ved, hvor mange gange jeg har optrådt på Wembley."
Jeg gav den gas og sagde:
"Ja, jeg skal vist tilbage til Wembley, tak fordi du spørger.
"Det må jeg nok hellere, tror du ikke?
"Det var en hård kamp at nå dertil."
"På grund af trafikken?"
"Jeg tror, at jeg altid vil være på vej tilbage til Wembley."
Der vil altid være et Wembley
Han sagde så: "Her er mit kort.
"Jeg arbejder til kl. 3 i nat, så jeg kan sagtens køre dig."
"Nå, i nat? Nej, jeg bor der ikke."
"Hvad talte du om?"
"Dæmonerne invaderer mit sind, og jeg...
"Hvor i Wales kommer du fra?
"Jeg er faktisk fra Swansea.
"Min mor kommer fra Swansea og min far fra Mumbai.
"Jeg er indisk waliser, og min accent er et sted midt imellem,
"ikke sandt, sønnike?
"Sikkert. Jeg kan forstå, at madlavning er svært.
"Vil du have et rat?"
"Nej, ellers tak, jeg har lige spist. Men mange tak."
Men jeg så altså Jesus Christ Superstar på Wembley,
det er en musical, og dem er jeg ikke velbevandret i.
Jeg er en action-transvestit.
Jeg aner ikke, hvad de går ud på.
Jeg kender til actionfilm. Die Hard et, to, tre, fire, er de oppe på fem?
Terminator et, to, tre. Dem kender jeg.
Jeg lægger makeup og tager ud og slås,
i hvert fald i mit hoved, ikke?
Pokkers, læbestift over det hele. Det kender I alt til.
Jeg ville gerne se Die Hard: The Musical.
Yippee ki-ay, motherfucker
Yippee ki-ay
Jeg er i Nakatomi Towers Nakatomi Towers
Min kone er nedenunder sammen med nogle terrorister
En af dem er lidt tyskeragtig
Men nok alligevel ikke for det er set før
Og Alan Rickman er god til at tale med amerikansk accent
Men musicals kan handle om alt mellem himmel og jord,
de skal bare være muntre, og folk skal vinde til slut. Man kan synge:
Jeg har mistet mine bukser
Han har mistet sine bukser Hvor kan de være, hvor gemmer de sig
De er gået Gået i nattens mulm og mørke
Var det mon en tyv Eller brændte de i en ildebrand
Eller stjal mus dem Og tog dem på hovedet
Så det lignede store ører Og de følte sig som store hunde
Åh, jeg ved det ikke
Han må tage til Buksebjerget
Buksebjerget, tag til Buksebjerget
Få et par nye bukser
Han tager til Buksebjerget, og der...
Alt er tilladt, bare det ender lystigt og med et par nye bukser.
Fint.
Jeg har mistet tre ben
Han har mistet tre ben
Hvordan kan det være? Han havde jo kun to
Han har mistet, han har mistet et mere end muligt
Hans ben er gået i minus Det er umuligt
Medmindre han er matematiker
Nej, han er en edderkop, en edderkop
Han havde otte, men endte med fem ved brug af basal matematik
Fem ben, det er okay
De fleste har kun to, men han har fem
Så hvorfor hænger han sådan med mulen
Træk et til af, så han har fire Det vil se godt ud
Nej, der er fire på en side Og kun et på den anden
Hvis man trækker det af Tilter han
Og så må vi til Hjulbjerget For at skaffe et hjul til den anden side
I har sikkert hørt disse musicals før.
De...
Tak, for de små klapsalver, men det...
Man klapper, når man hører musik.
Det gør man ikke under comedy. Der er det: "Nok med det."
Musik kan være:
Jeg har tabt ost i bukserne Min abe er lavet af dåseskinke
Min bror bor i en helikopter Og han spiser som en sinke
Jeg har ingen knæ, jeg har ingen ost Min abe kan ikke styre en kost
Og når tingene...
Bare det rimer tilnærmelsesvis.
Osten stiger...
Så tape dit hoved til din stoleryg
Jeg er ikke færdig.
Og så dør vi
Det var en mærkelig slutning, ikke?
Det sker ikke i mange musicals: "Og så dør vi."
Dør af grin, imens vi...
Okay, farvel med jer.
Det bliver ikke bedre.
Nej, jeg så Jesi-quesi Superstary,
som er en religiøs fortælling, ja, han er her i aften...
Det er en religiøs fortælling, men i en sekulær udgave.
Med Tim Rices tekster er det næsten Judas' fortælling,
ikke Jesi-quesi Superstar, men Judi-crusi Superstar,
med en Judas, der siger: "Kom nu, Jesus,
"lad os gå efter fascisterne, de fascistiske blikkenslagere,
"der gør ting ved vandet, som er ulovligt.
"Lad være med at vaske håret." "Det er jeg nødt til, mand."
"Hvorfor?" "Jeg kan ikke huske wi-fi passwords,
"og jeg må vaske håret.
"Det er to-i-en." "Lad os give shampooen til de fattige."
"De vil ikke vaske hår."
"Det kan du ikke sige, din nar."
Og så da Pontius Pilatus... som var pilot, at I ved det.
Han fløj for romerne,
altså de skaldede ørne,
og engang fløj han en igennem en toupéfabrik,
med åbenløse resultater.
"Jeg kan ikke se en skid, mand. Jeg har hår i øjnene."
En hobbit siger: "Se ørnene, ørnene..."
"Er du okay?" "Jeg kunne ikke se for hår i øjnene."
"Er det dit hår?" "Nej, det er fra toupéfabrikken."
Det var et udsnit af Ringenes herre, anden udgave.
Ringenes herre: De behårede ørne.
Tilbage til musicalen om Jesi-quesi, der handler om en far/søn-ofring,
og med menneskeofring var det modsat.
Vi gjorde det samme, hvis jeg lige må hoppe tilbage til begyndelsen.
Vi dræbte mennesker for guderne, for guderne elsker at blive tilbedt.
Det gør de i den grad. Alle bønner er fulde af tilbedelse.
"Kære Gud, du er fantastisk, du er helt utrolig.
"Jeg elsker dit outfit,
"tror jeg, for jeg kan ikke se det.
"Du byggede en verden og gjorde den rund uden at sige det til nogen.
"Den spanske inkvisition var så dybdegående,
"og forhåbentlig fik du nogle gode oplysninger ud af den,
"som du kunne bruge i Guantanamo.
"Thi dit er riget, magten og æren,
"osten, ostebrættet, fiskene og fileterne."
Og salmerne er samme koncept, bare tillagt musik,
Halleluja, halleluja
Pris Gud til din tunge eksploderer
Til dine knæ ryger af Til dine øjne skeler i dit hoved
Pris og pris ham
Gud må hver søndag sidde deroppe...
"De elsker os dernede."
"Højere, højere!"
"Få sat rytme på. Hvor er gospelsangerne?"
"Syng Kumbaya. Tager I imod ønsker?
"Jesus, også dig!
"Helligånd!
"Englen Gabriel."
Hvorfor dræbte vi folk, når vi skulle bruge dem til at lovprise?
Det giver ingen mening. Det er umoralsk og ulogisk,
og det kræver en ordentlig omgang med støvsugeren.
Her er logikken. I gamle dage slog afgrøder tit fejl,
og folk troede, at guderne stod bag alt.
De sagde: "Guderne hader os, vi må formilde dem.
"Lad os danse for guderne." Det er logik. Syng en sang,
Vi elsker dig...
Logisk. Tegn et kærlighedshjerte i sandet.
Logisk. Bag en kage til ham.
Logisk. Men hvem var den højreorienterede ekstremist, der sagde:
"Afgrøderne slog fejl, guderne hader os, lad os slå Steve ihjel!"
Hvad fanden var det for noget?
Sådan ville mit argument have været,
når jeg blev trukket til offerblokken.
"Dræb mig ikke. Jeg er en lovpriser. Det er jeg god til,
"jeg er højrøstet. Tag de stille først.
"Tag bibliotekarerne, de er..."
Og det var altid jomfruer, ikke?
Så hvis vi var med i en stamme, der ofrede jomfruer,
og vi selv var jomfruer, så ville vi gøre noget ved det, ikke?
Vi ville kneppe hinanden.
Knep en ven, og red et liv.
Drenge kunne bruge det som scoringsreplik.
"Janine, vi er gode venner, ikke?
"Har du hørt om knep-en-ven-programmet?
"Kom nu, Janine.
"Kom nu, Janine
"Fugle gør det.
"Fugle gør det, bier gør det, ikke sammen, det er ulovligt."
Det var altid præsten, der ofrede løs. Han trak jomfruerne op:
"Vi må ofre disse to jomfruer nu. Vi kan godt.
"Og så vil guderne... Hov! Stop det der, stop det nu. Pokkers."
"De var jomfruer, men så... Find jer så et telt, tak."
"Jeg har hundrede jomfruer stående klar udenfor, så vi kan ofre...
"Stop, stop det der.
"Satans!
"De skulle ikke have været placeret i en cirkel."
Det er jeres joke, jeg sagde ikke noget.
Jeg gav jer bare et matematisk symbol.
Det var altid præsten med de store hatte, de lange rober,
ben gennem næsen, tidlige transvestitter fra mørkets side.
"Kom nu, du skal..." "Hvorfor?"
"Fordi du ikke har gjort det."
"Men jeg ville gerne." "Timing er altafgørende, knægt."
"Nej, det er med comedy."
"Sandt. Det gælder både for comedy og menneskeofringer.
"Hvordan dræber du mig?" "På den traditionelle måde."
"Har du spillet xylofon?" "En smule, ja."
"Bruger du en kagerulle?" "Ja, det gør jeg."
"Er jeg nu bagværk?" "Noget i den stil."
"Held og lykke, Gud, din usynlige skiderik."
Det var det samme med geder.
"Kom så, geder."
"Hvad fanden har vi gjort?"
"Det ved I udmærket godt."
"Vi er ikke i et forhold.
"Bare sig, hvad jeg har gjort, vær konkret."
"Du ligner djævlen."
"Nej, vi ligner den romerske gud Bacchus,
"da Konstantin gjorde romerne kristne,
"blev de utrygge ved festens og sexens gud,
"så vi blev dæmoniseret, fordi vi har spidse ting i panden.
"Men elge har en hel knagerække på hovedet,
"og det er helt i orden."
"Nu taler du om fakta. Jeg er fascist, dem kender jeg intet til.
"Kender du ikke fascismens tre grundregler?
"Opfind påstande, råb dem ud til folket og slå dem ihjel."
Hitler opfandt den jødisk-bolsjevistiske sammensværgelse.
I har hørt den mange gange,
den blev udskreget i Nazi-Tyskland i mange år,
og det er mundlort fra ende til anden.
Jøderne blev dæmoniseret, fordi de skulle være pengefikserede,
og bolsjevikkerne var forhadte, fordi de ikke var pengefikserede.
Hvad?
Hvad gik sammensværgelsen ud på? At være uenige?
Det er ren vås, som hvis nazisterne sagde:
"Det er bonde-astronaut sammensværgelsen.
"Kan I ikke se bønderne pløje deres marker med okserne,
"og de sår frø, og så kommer astronauterne...
"Kan I ikke se sammenhængen?
"Hunde-helikopter sammensværgelsen.
"Hver gang en helikopter lander, gør hunde...
"De taler med helikopterne.
"Sok-banan sammensværgelsen.
"De ser ens ud.
"Og en banan kan være i en sok,
"men ikke den anden vej rundt."
Mange geder har ladet livet gennem årene.
Tænk på fyren med den fortabte søn.
"Min fortabte søn er hjemvendt, han har tabt det hele.
"Er du færdig med at tabe dig?" "Ja, alt er tabt, fader."
"Hvad har du så lært?" "Nogle mennesker taber sig hurtigt.
"Og nogle mennesker taber sig i sneglefart."
"Det skal fejres, vi slagter et lam,
"og en ged og naboerne."
Hvad var der med alt det slagteri?
De fleste geder får en slem død, ikke?
Meget få geder dør i deres senge, omgivet af deres kære,
mens de drikker et glas Stella Artois, som i reklamen.
Så det burde vrimle med gedegespenster.
Men ingen har set et. Og så er der kospøgelserne.
Køer er blevet til hamburgers så mange gange,
at de endda taler som spøgelser, mens de lever.
Køddistriktet i New York, som består af tidligere slagterier,
er nu fuldt af hoteller og restauranter, meget strømlinet.
Det er i de samme bygninger, hvor køer i århundreder
kom ind, mens de talte: "Ja, jeg snakkede med Nora, og...
"Åh gud!"
Folk i de hoteller burde klage:
"Få de køer ud af mit værelse, mand. Det er spøgelseskøer.
"Jeg ved ikke, hvad de laver En brød ind i minibaren
"og drak al mælken.
"Det er jo kannibalisme. Få den ud.
"Og tag en kyllinge-cæsarsalat med, tak."
Tror I, Cæsar er sur over, at kyllingen nævnes før ham?
Da Cæsar døde, sagde han så: "Et tu, Brute"?
Eller sagde han: "Opkald en salat efter mig,
men lad ikke en kylling komme foran mig i navnet."
Medmindre de arbejdede sammen.
Medmindre Cæsar sagde: "Vi erobrer alle de her steder.
"Jeg er en skånselsløs politiker,
"jeg ved ikke så meget om det her med angreb og sådan noget.
"Hvad skal vi nu? Går vi ind i Frankrig?
"Vercingetorix er en stærk leder, hvad gør jeg?
"Sig noget, Marcus Antonius."
"Okay, jeg skal rykke tropperne ind."
"Ja, omring dem."
"Op med nogle befæstninger.
"Hvad hvis der kommer folk fra den anden side og hjælper dem?"
"Endnu en befæstning omkring den første?"
"Taler du om Slaget ved Alesia?"
"Wow!
"Behold hjelmen på, ellers ser folk, at du er en kylling, okay?
"Du ser godt ud. Hvordan går det med de elektroniske ben?"
"Godt!"
Jeg ved ikke meget om spøgelser.
Jeg mener, at et spøgelse må være en forpint sjæl, der kom tragisk af dage,
og viser sig ved vinduet i hjemsøgte huse, hvor de klager:
"Hvor er min elsker. Min elsker har forladt mig.
"Heathcliff, hvor er du dog?
"Du forlod Aberdeen og tog til Yorkshire
"for at gifte dig med Brontë-søstrene og hænge ud med Branwell,
"som må være som en syltet agurk.
"Han har taget så meget opium.
"Jeg er begyndt at ryge, siden du forlod mig. Kommer du tilbage til Skotland?
"Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hvad skal jeg gøre?"
"Jeg burde føre mine tropper ned til Derby."
"Og sætte Charles Edward Stuart på Englands trone."
"Han er katolik."
"Du er slet ikke ægteskabsrådgiver, vel?"
"Men der er noget over dig. Hvad hedder du?"
"Tony.
"Tony, du er ret lækker, hvad?"
"Hvordan fik du hydraulik?"
"Det er for svært at forklare her."
Okay, frygt. Hvis man er den sensitive type,
som lider af angst eller oplever meget frygt,
så ved jeg, hvordan frygten besejres.
Frygten kan tage magten fra en,
men der er en følelse, der kan besejre den. Jeg opdagede den ved et tilfælde.
Der gik en prås op for mig.
Frygt er en meget stærk følelse,
men der er en, der kan slå den ihjel, og det er...
Kedsomhed.
Tænk over det. Man kan ikke være bange og kede sig på samme tid
Det er umuligt.
Og det opdagede jeg bare.
Jeg ved ikke, hvad det kan bruges til...
Næste gang I er et uhyggeligt sted, og I er bange og tænker:
"Hvor er alle sammen? Er der nogen?
"Hvem er det? Her er så mørkt."
I livets sten-saks-papir,
er kedsomhed stærkere end frygt.
Frygt giver diarré.
Og diarré tilfører kedsomheden noget spænding.
Man kan ikke have diarré og kede sig på samme tid.
Det kaldes Ethelred den Rådvilde.
Det er koden ved uheld.
I tænker: "Gu' er det ej. Hov, det kunne faktisk tænkes."
Ved uheld.
"Der kommer en Ethelred den Rådvilde"
"Okay, find spandene frem.
"Og beskyttelseshjelmene."
Hvis I er religiøse, er det fint, for jeg er ikke troende,
men der kan være noget derude,
"der kan gemme sig noget derude under en spand eller noget,
men der findes stadig religiøse mennesker i Europa.
Paven er ikke religiøs, han har jo sagt: "Jeg gider ikke det her mere.
"Jeg smutter, det er jo sindssygt. Jeg pakker sydfrugterne nu.
"Danke schön og auf wiedersehen.
"Skifter og slut."
Han ryger sikkert cigarer og kører store, hurtige biler.
"Jeg er skideligeglad. Af banen.
"Jeg er ekspave, jeg er kold."
Tænk, at man kan være religiøs hele livet, komme i himlen,
den kan jo eksistere, og så taler Gud måske ikke engelsk.
Så man kommer derop og siger: "Goddag, er dette himlen?
"Jeg har været god hele livet. Himlen skulle være som et kursted.
"Er det rart, må jeg komme ind? Står jeg på listen? Hallo?"
"Åh nej!"
"Jeg fik 4 i skolen.
"Nej, det går ikke.
"Hvis jeg taler højere, kan du så bedre forstå mig?
"Bare rolig, jeg tager til helvede, okay?
"Himmerige er mit mål hele livet, og nu må jeg traske til helvede.
"Al den tid, jeg prøvede at være god og komme på julemandens liste.
"Er dette helvede? Der er døre. Hallo, er det helvede?"
"Ja, min herre, dette er helvede."
"Gudskelov, du taler engelsk."
"Ja, englænderne bestyrer helvede."
"Jeg har ingen reservation, men må jeg komme ind?"
"Vi har meget travlt i øjeblikket, hr.
"Margaret Thatcher er lige ankommet, hun er derovre.
"Men vi kan prøve at presse Dem ind. Hvor vil De sidde?"
"Er der plads ved ildstedet?"
"Der er ikke andet, hr."
"Ja, ja."
Eksperter mener, at den eneste forskel på himmel og helvede er,
at der i himlen er toiletter, hvorimod helvede er toilet-fri zone.
Man må holde sig for evigt. Eller der er toiletter uden toiletter.
I ved, dem, der starter lovende med lidt fint porcelæn hernede,
men så kommer man til hullet, hvor de bare har tænkt: "Lige meget".
I Frankrig kan man nogle gange finde de toiletter på cool steder.
Kun fem procent af Frankrigs toiletter er lavet sådan,
nogle gange har de meget seje toiletter.
Dem med delte håndvaske, hvor alle kommer hinanden ved,
men så er der steder som Montmartre,
i centrum af Paris, hvor alle bærer alpehuer og solbriller
og ryger Gitanes og drikker espresso.
"Der er nogen, der har hugget toilettet!
"Her er intet toilet."
Og man kigger sig tilbage og tænker:
"Åh nej, der er et hul der.
"Åh gud, måske er det toilettet."
"Og man opdager, at det er toilettet,
for på begge sider af hullet kan man se astronauters skoaftryk.
Og man tænker: "Det her er ikke optimalt.
"Det er ikke i orden, gutter. Min iPad ryger da i.
"I har haft en revolution, hvorfor gør I så det her? Sindssygt."
Det havde de. Jeg siger til dem på fransk, at de har haft en revolution.
I 1789 stormede de Bastillen,
det berømte fængselsfort, og de frigav alle fangerne.
"Kom så, fanger, I er frie. Libres! Kom nu."
Forestil jer fangerne misse mod lyset.
"Hvad sker der?"
"Det er revolutionen, min ven."
"Kongen og dronningen?" "Døde."
"Aristokratiet?" "Det er væk."
"Hvad med toiletterne?"
"Vi beholder det gamle system."
"Vi udfaser dem over de næste millioner år."
Men hvis der dukkede en Gud op, skulle han lyde på en bestemt måde.
Han skal have en dyb, hæs stemme.
Hvis en Gud dukkede op sagde: "Jeg er vendt tilbage.
"Jeg har været væk i mange år, og nu er jeg tilbage.
"Og I, Europas folk, går ikke i kirke længere.
"Hvad laver I om søndagen?"
"Vi ser bokssæt med skandinaviske psyko-dramaer."
"Det svar havde jeg ikke regnet med."
"Ja, Pigen med dragetatoveringen, Fisken med bananfrisuren,
"Ostemaden, der spiste sig selv,
"Wallander Billander Ballander Gillander,
Pigen med den krøllede sweater."
"Jeg ved ikke lige, hvad jeg skal sige til det,
"men nu jeg er tilbage, vil I så gå i kirke?"
"Nej, vi vil ikke gå i kirke." "Hvorfor ikke?"
"Din stemme er alt for høj.
"Du har bygget os til ikke at stole på folk med lyse stemmer."
Det er sandt, ikke? Vi følger ikke folk med lyse stemmer i kamp.
"Kom så!
"Jeg kommer efter eder, gør jeg. Tag den og den.
"Vent, hvor er de andre?
"I brechen igen, kære venner, i brechen,
"Eller forsegl muren med vore engelske døde!
"I fred klæder intet en mand så meget Som stilhed og ydmyghed,
"Men når krigens vinde blæser i vore øren,
"Så gør som en tiger...
"Kom så!"
"Du går bare i gang, så kommer vi i første eller anden bølge, okay?
"Jeg skal lige skifte sko. De her har ikke krigshæle.
"Okay, held og lykke.
"Lad os tage hjem, ikke?"
Nej, vi vil have en Gud, der lyder sådan her.
"Jeg er Gud.
"Jeg har været væk i mange tusinder af år.
"Og nu er jeg vendt tilbage.
"Og jeg er begyndt at dykke.
"For jeg kan lide at se på de små fisk, som de kommer forbi...
"Se, der er en gul en."
Og så siger instruktøren: "Nej, det er en Prinkippia Flintaltalus."
Han siger: "Jeg synes, den ser gul ud."
"Men nu er jeg sulten. Jeg går over i kantinen og spiser."
"Kære kvinde, hvad serverer du i dag?"
Vi har masser af mad i kantinen i dag.
"Vi har salade nicoise hele vejen fra Nice.
"Vi har Cobb salad tilsat hansvaner.
"Vi har kyllinge-cæsar salat, den er popu- lær hos kyllinger og tidligere diktatorer.
"Vi har pølser, æg og pomfritter og varianter over disse.
"Og vi har spaghetti alla carbonara."
"Får jeg brug for en bakke?"
"Nej, det er ikke nødvendigt. Bakker er bandlyst i denne kantine.
"Der udbrød slåskamp for otte år siden, og mange folk døde på gulvet.
"Dagen blev reddet af hr. Stevens, vores cateringchef.
"Han hoppede ind i skærmydslet med en bakke,
"men han tabte den, for hans hænder var våde.
"Han samlede endnu en bakke op, som han tabte, da den var våd,
"en tredje og en fjerde gled ham af hænde.
"Den femte klipsede han til hånden, og så gik han ellers i gang.
"Nogle gange brugte han kanten.
"Folk synger stadig sange om den dag."
"Såsom?"
Hr. Stevens
Han kæmpede som to dæmoner
Som gik amok med bakker
Han kæmpede med bakker Og han gokkede folk i nødden
Til de var døde Han tæskede rundt med dem
Hr. Stevens
Han gokker folk i nødden
Han gokker dem til venstre Og han gokker dem til højre
Og kom han løbende forfra Ville han gokke dem i midten
Eller han ville bruge kanten
Og derfor synger vi sange om hr. Stevens
"Jeg skal altså ikke bruge en bakke, vel?
"Hvad gør I så med maden?"
"Vi hælder det i dine hænder."
"Det er sgu da mærkeligt. Jeg tager spaghetti alla carbonara."
"Det er reserveret til Lord Vader."
"Ved du, hvem jeg er?"
"Ikke endnu en omgang 'hvem helvede er du'?
"Jeg ved det ikke. Du er klædt som en dykker,
"så er du dykkeren Didrik?"
"Nej, jeg er Gud. Den eneste, sande Gud. Den selvudvalgte, udvalgte Gud.
"Topchefen, den store fisk, numero uno, manden i førersædet.
"Har du hørt om the Big Bang?
"Jeg gav ordre til det."
"Okay, du er åbenbart fan af dig selv.
"Jeg skriver dig op til det, Gud,
"så hvis det ikke er afhentet om fem minutter, er det dit.
"Hvad er fornavnet?"
"Mit fornavn? Vil du have Guds fornavn?
"Vil du have mit fornavn?
"Vil du have Guds fornavn?
"Det er Steve."
"Okay, Steve Gud, det her er... Åh, Lord Vader."
"Hvem er du?"
"Jeg er Gud. Hvem er du?"
"Jeg er Vader."
"Jeg vil have spaghetti alla carbonara."
"Det vil jeg også."
"For pokker da! Cateringchef Stevens."
"Tag nu bare jeres lortemad og sæt jer ned."
"Undskyld. Jeg lod mig rive med.
"Jeg deler min spaghetti alla carbonara med dig."
"Okay, okay. Jeg tager pølse, æg og pomfritter.
"Så tager jeg nogle af dine pomfritter."
Det er blevet den uendelige historie.
Jeg så en dokumentar for et par dage siden ved navn Clash of the Titans.
De var der allesammen, alle de store titaner.
Der var Diana, jagtens gudinde, Roger, de bagte kartoflers gud.
Minerva, visdommens gudinde og Sio- bhan, den lumske stavnings gudinde.
Gudinden Siobhan sagde: "Mit navn skal begynde med S,
"og jeg vil gå hele Scrabble-brættet igennem, før jeg når til N.
"Og det vil hyle hele verdens ordblinde ud af den,
"for de vil tro, at mit navn staves Shi- vaughn. når det faktisk er Siobhan."
Og der var en titan mere, Zeus, som spillede guden Liam Neeson.
Liam Neeson er en gud fra Ballymena i Nordirland.
Han har erobret Hollywood,
og han er tit med i mainstreamfilm som Battleship,
hvor alle siger: "Lad os putte grise i en sæk,
"før metalfolket stiger op af vandet og tisser os på hovedet."
"Han holder fast i logikken. Jeg tror, han hyres til at holde filmen sammen.
"Jeg har fat i den, gutter. Jeg har styr på delene, der giver mening."
I denne film opfører jordens befolkning sig dårligt,
og Zeus sidder deroppe og siger: "Hvad fanden sker der dernede?"
Dette er en tidlig Liam Neeson, I får,
han er stadig cirka 15 år og i Ballymena.
"Sig til dem, at de må tage sig lidt sammen,
"ellers slipper jeg Kraken fri, gør jeg."
Hvis I ikke kender Kraken, så er den en kæmpe skildpadde i filmen,
og den er godt ond i sulet.
Skildpadder er jo normalt sådan lidt...
Og når de hidser sig op, er de sådan lidt...
Men denne her er...
Lidt småskør.
Halvvejs inde i filmen, holder Zeus så sit ord
og siger: "Godt, slip Kraken fri og sig, den skal komme derned,
"derned til Lesbos, Besbos, Whizbos og Gizbos, okay?
"Find lederne, stik ild til deres huse, brænd deres både
"og tis på deres slægtninge,
"fjern deres undertøj og smid det i hækken.
"Og hagl dem ned i den lokale presse om amatørteater."
Kraken slippes altså op af vandet. Han stiger op...
Uden en plan. Se hans øjne, ingen plan, det er George W. Bush Kraken.
Og så tramper han på nogle ting.
Basal højreorienteret udenrigspolitik.
Det gør han nok i to-tre uger.
Omkring uge fire og uge fem.
Omkring uge 10 tabte han interessen og flyttede til Mexico,
hvor han hænger ud med pokerspillende Vietnam-veteraner.
"Han er god nok, ham Kraken."
"Han kan spille på ukulele."
Åh, hr. Steven
Men i filmen sagde de, og hr. Zeus, hr. Liam Neeson sagde:
"Slip Kraken fri." Men han sagde aldrig: "Indfang Kraken igen."
Kraken er stadig derude, han vandrer rundt i Grækenland og siger:
"Jeg ved ikke længere, hvad jeg laver.
"Jeg er ikke så stærk i økonomiske
spørgsmål, desværre. Jeg er bare Kraken.
"Jeg tramper på ting, det er mit gebet.
"Undskyld, men jeg tror, man skal betale nogle skatter på et tidspunkt.
"Held og lykke med at få styr på tingene igen, men helt ærligt,
"I må virkelig tage jer lidt sammen, ellers bliver det værst for jer selv,
"når Izzard kommer trampende."
Men de havde en god idé i de gode, gamle dage,
nemlig tanken om en sund sjæl i et sundt legeme.
Jeg husker at have læst, det er en græsk idé: "Mens sana in corpore sano,"
som er latin for den græske idé, tror jeg.
Tanken om, at det her og det her fungerede sammen.
Jeg kunne ikke forstå... For det her virker, og det her...
Eller det her virker, og det her siger pip, pip, pip.
Sådan tænkte jeg.
Da man var lille, var det her i topform, ikke? "Kom nu, løb, løb."
"Hvorfor løber vi?" "Der kan være is derhenne."
Men i vores hoveder var der som i de tidlige computerspil, ikke?
Der skete ikke så meget.
Nu er vores hjerner skarpe, vi kan multitaske.
Vi kan sidde på toilettet og bruge en iPad på samme tid.
En lille pølle og en afsendt e-mail
Men vores kroppe er som to væsler smurt ind i sovs
og sømmet op på bagenden af en traktor.
Og jeg har faktisk fået løbet en del
i et forsøg på at få den del her til at fungere med delen her.
Jeg ville tilbage til den græske, olympiske idé.
Og husk dette, jeg har først lige bemærket det.
Alle vilde dyr er i topform, alle til hobe, 100%.
Løver, tigere, geparder, bla, bla, alle sammen.
Dem med vinger, allesammen. Nogle siger dovendyr.
En sagde: "Åh, dovendyret."
Nej, for dovendyr hænger i træerne i sindssygt lang tid.
De hænger der ikke, og så...
"Lort, jeg har ikke armene til al den hængen."
De hænger der i... Og de er en af de syv dødssynder.
Det er da en god dobbeltgænger.
Ved de det mon, har nogen sagt det?
"Ved I, at vi er en af de syv dødssynder?"
"Er det rigtigt?"
"Har du mere materiale til denne scene?"
"Nej, det var en strøtanke."
Tænk på løverne. 100% af løverne er i god form. 100%.
80% af løverne er ikke 92% trænet,
eller 53% af løverne er ikke 47% trænet.
100% af løverne, man ser aldrig en løve...
"Skide gazeller.
"Er de dopede? Doper de sig?
"Aner det ikke. Hvordan kan de være så hurtige?
"Jeg skulle ikke have spist de pindsvin."
Man ser heller aldrig en løve...
"Skide hase. Bare fortsæt, fang ham.
"Det er min hase, en gammel skade.
"Hent træneren fra 1970'ernes fodbold."
Og så kommer en løve med en spand og en klud.
"Jeg har vist revet knæskallen af led. Jeg tror, der er ligamentskade.
"Det går vist hele vejen herop.
"Jeg har måske smadret hoften, så den er faldet sammen.
"Jeg føler også et kæmpe træk i nakken, som om...
"Den side af mit ansigt føles underligt.
"Jeg er for fanden ikke en bil!"
Hvad skete der lige med spanden? Var det livets eliksir?
De skulle bare være kommet med spanden, og så...
"Kom så op."
Men løver er i topform.
Tak, 12 mennesker. Løver...
Løver er i total topform, ikke?
Løver, tigere, pantere, geparder, som er kattedyrenes duks.
De er ikke dopede. Jeg ved ikke, hvem der startede det rygte.
Alle de, der jager, de er i form, men det er de jagede også.
Gazellerne, girafferne, bøflen, i form, i form.
Og dem i mellemklassen, vortesvin og hyæner
og en tredje, jeg ikke kan komme på, i form, i form.
Og muldvarpe siger:
"Kom nu, grav." "Hvorfor graver vi?"
"Der kan være is under jorden." "Okay."
Tror I, muldvarpe nogensinde...
"Vi er vist faret vild."
"Giv mig kortet.
"Jeg kan ikke se noget her."
"Det er ikke et kort, men et stykke brunt papir."
"Store idiot."
"Vent, jeg kan høre noget."
"Det var Steve McQueen."
"Der er en tysk fangelejr den vej. Han er ved at flygte."
"Han er på vej til Schweiz i lærredsbukser."
"Godt klaret. Alle over 40 vil forstå den joke."
"Hvem er Steve McQueen?" "Hvem er Steve McQueen?"
"Det er ham dernede."
Følg min tankegang. Guld eksisterer under jorden, ikke?
Logik for burhøns, muldvarpe graver dernede. Logik for burhøns.
Der er ingen muldvarpe over jorden, ellers ville man sige: "Skide muldvarpe!"
Det vil aldrig ske.
Hvis guld er under jorden, og muldvarpe graver dernede,
må nogle muldvarpe have ramt en guldåre.
Det må hænge sådan sammen.
Under muldvarpenes historie i verdenshistorien
må en muldvarp have...
"Guld! Vi har fundet guld! Stik mig klør tre."
"Guld, guld, guld, vi er rige!
"Kalder alle muldvarpe!"
Og muldvarpene kommer langvejs fra og graver al guldet op,
og de bliver rige, sælger det hele og køber huse i Beverly Hills,
og de får folk til at køre dem rundt.
"Hvor vil du hen?" "Til Swansea, mand."
"Den kan vi sagtens klare. Jeg bor i Swansea."
Det fede liv, de får øjenoperationer og ryger store cigarer.
De skummer fløden. De får rådgivere.
"Hvad skal jeg gøre med mine penge?"
"Investere dem i sølv?"
"Det er sindssygt."
"Du er blank, ikke?"
"Bliv i bilen."
Men så kom OL til byen.
Ja, sandelig, det kom til Storbritannien, og lige før...
Det var et godt OL, ikke? Jo. Det havde vi ikke lige regnet med, vel?
Jeg ved ikke, om I husker at lige før OL,
skete der det der i Storbritannien.
Måske er det en britisk ting, eller noget menneskeligt,
men alle sagde pludselig: "Det bliver frygteligt dyrt,
"og der kommer så mange mennesker, åh gud.
"De vil alle tale forskellige sprog, og så må vi tale højt til dem."
Men så begyndte vi at vinde til venstre og højre, i midten, på hovedet.
Alle gik grassat. Og de sportsgrene, som alle kan klare,
det var et af de gode... På nær en eller to.
Der er et par sportsgrene, der stadig er for de fine.
Roning,
så må man læse ved et universitet, der ligger ved en flod.
Man kan ikke ro i indre by, man kan ikke sidde i sit bad og sige:
"Jeg var ret god i badet."
"Vandet skal være uden for badet."
"Nå, uden for? Der er noget, jeg har misforstået."
Og ved ridning skal man bruge en hest, ikke?
Og hestene er her i aften, så...
Man skal bruge en hest.
Man kan ikke befinde sig i indre by og sige:
"Jeg fandt en Grand Danois i en container,
"han havde kun forben, men han kunne trække sig rundt, han var en gæv hund."
Man skal bruge heste, mange heste.
Og det skæres ned til springøvelser og dressur.
Springøvelserne bygger på gamle jagtteknikker med løb og spring,
og hvem ved, hvad dressur bygger på.
Oldtidens dressur.
Ordet kommer fra fransk, hvor det har samme betydning, anden udtale.
Hvor kommer det fra? Måske fra surrealisternes kunstkrig.
Måske fra en tid hvor folk sagde:
"Mænd og kvinder, op på hestene, rid mod fjenden.
"Til højre, til venstre, duk jer, og nu sådan her, og nu op,
"øjne og tænder, syng:
"Hr. Stevens, tag til Buksebjerget"
Hvad sker der? Og hvem ser det?
I må indrømme, at I ikke tænker: "Hvornår er der dressur på programmet?"
Det dukker bare op på skærmen, og man...
Når det vises, tænker man: "Er der gået en time, et år?
"Er de færdige?
"Er han en edderkop?"
Det er bare heste, der gør ting.
Man tænker: "De mennesker er jo på crack, hvad sker der?"
Men jeg hylder dem, for de vandt os medaljer,
og de har trænet hårdt, men hvorfor?
For at kunne gøre ting, der ingen praktisk anvendelse nogensinde vil få,
medmindre man på et tidspunkt skal parkere sin hest i et skab.
"Han trækker op mod skabet, han nærmer sig skabet nu.
"Her kommer Lucky Jim med rytter Lady Jane Trains.
"En af skabets døre er åben,
"hesten skal manøvreres ind i skabet,
"det er en svær øvelse.
"Nu er anden dør åbnet.
"Han er inde, han er bakket ind.
"En flot manøvre.
"Skufferne er åbnet, han træder ind, han lukker skufferne,
"en dør lukkes, den anden lukkes.
"Den første hest i et skab i 20 år.
"Fire point.
"Dommerne giver fire point, og kan du for et ekstra point se Narnia derinde?"
"Det tror jeg, ja, helt bagi."
"Ekstra point for Narnia, sådan."
Og det er bare lidt mærkeligt.
Hvis der kommer en op til jer, så vil I tænke, det er et almindeligt menneske,
men hvis I så en komme op til jer sådan her,
ville I tænke: "Hvad fanden har han gang i?"
De træner hestene til at ligne indbrudstyve.
Og der er intet at stjæle, vel?
De burde lave en bygning,
så ville seertallene tage på himmelflugt.
"Her kommer Lucky Jim, han nærmer sig bygningen nu,
"den er særligt bygget til lejligheden.
"Den indeholder tre rum, et med et pengeskab fuld af juveler.
"Lucky Jim kom... Han vandt bronze i Helsinki
"og tog sølvmedaljen i Timbuktu, og nu er han her.
"Når han først er brudt ind i bygningen,
"starter uret, og han har fire minutter til at komme ud.
"Uret starter, vinduet er åbnet. Der er han.
"Han er i køkkenet, går rundt i køkkenet,
"han åbner skuffer, hesten åbner de nederste skuffer,
"og rytteren tager de øverste, alle hanerne tændes,
"jeg ved ikke, hvad han laver, han drejer rundt, flot.
"Nu er han i soveværelset, han går rundt, kigger under sengen...
"De har sat sig på sengen, det er flot, morsomt.
"Han går efter et skab.
"En, to, tre, fire. Han er i skufferne, han har låst skabet.
"Fire fald og en underkastelse, han kommer tilbage nu.
"Han er ude, nu er han i stuen, stadig intet pengeskab,
"bag maleriet, bag dækskinnen.
"Han ser på ting, går i skufferne, kommer over..
"Der er det, pengeskabet fundet.
"Han åbner med klovene, godt klovarbejde.
"Pengeskabet åbnes, lykkes det med klovene?
"Det er åbnet, smykker kommer om halsen, øreringe på...
"Han har værdigenstandene, og nu skal han ud.
"Han skal ned igen af samme vej, han drejer rundt.
"Han kommer ud.
"Vinduet er åbent, han kommer ud, han..."
Det ville vi se, ikke?
Helt bestemt.
Og det er det eneste dyr, der kan dressur.
Der er ingen andre. Der findes ikke hundedressur.
Hunde kommer på hundeudstilling, hvor de føres rundt ved snor sådan her.
"Det her er det eneste, jeg kan, løbe rundt i cirkler."
Kattedressur ville være umuligt.
"Dette rum er stort nok."
Yakokse-dressur.
Yakokser er store dyr. De er ikke så aktive på dressurfeltet.
Yakokse-dressur er som britisk Tai Chi.
Tænk på Djengis Khan. Han kendte til heste.
"Krigere, jeg har lært jer at ride,
"kæmpe til hest, spise, sove og trække vejret til hest. I skal..."
"Er du Sean Connery?"
"Noget derhenad.
"Rør mig ikke. Jeg bruger min Mordet i Gorky Park,
"Jagten på Røde Oktober.
"Nej, det er ikke sibirisk, hvor er jeg? Mongolsk.
"Lidt mere mongolsk."
"Du er bare Sean Connery, ikke?"
"Klap kaje.
"Vi rider over de mongolske stepper,
"til de russiske stepper, ned ad de russiske stepper,
"til vi rammer kælderen, og så tager vi elevatoren op.
"Og så ind på Wikipedia.
"Vil I ride med mig? Jeg, Djengis Khan, vil anføre jer.
"Bjengis, tager du med?" "Ja, Djengis."
"Kjengis?" "Okay, Djengis."
"Tjengis?"
"Hvordan finder du vores navne?"
"Jeg bruger Tolkiens alliterationsmetode.
"Siobhan, tager du med?
"Læg Scrabble-spillet væk, tak. Steve, tager du med?"
"Jeg tager faktisk ikke med denne gang.
"Jeg kommer ikke med, Djengis.
"Jeg har nemlig købt en hest, som er lidt mærkelig.
"Jeg købte ham for nogle magiske bønner,
og han gør ting, der ikke er anvendelige.
"Men jeg har parkeret ham i et skab tre gange.
"Hvis man lægger ham på ryggen og lader ham trække vejret,
"kan man tørre hænder i hans mund. Det er sjovt."
Det er en rigtig disciplin.
Dressur fandt sted, man red i kamp med store lanser.
Man kom ind i skærmydslet, og der var blod og indvolde over det hele,
og folk prøvede at slå hestene ihjel, så man måtte bruge dressur for at undslippe.
Man sagde: "Af sted, dressur, dressur." Og så kom hestene frem.
"Hvorfor dræbte du ikke hesten?"
"Jeg ved ikke, hvad den lavede.
"Jeg troede, det var pauseunderholdningen."
Det er som ballet. Og nogle gange kaldes det hesteballet,
og hvem er det lige, der ser ballet? Folk, der rider dressur.
De kan følge hinanden og sige: "Jeres arbejde ligner vores."
Ballet er heteroseksuelle kvinder og bøsser, der udfører utrolige ting.
Ingen kommer til skade, og ingen får sex.
Kvinder går i balletskørt, og mændene bærer tøj,
som selv ville få en transvestit som mig til at sige: "Er du sikker?"
Man skal overlade noget til fantasien,
før fantasien eksploderer.
OL viser os, hvad der kan opnås med et sundt legeme,
men med et sundt sind kan vi måske opnå visdom.
I gamle dage signalerede piber visdom.
Alle havde piber, ikke?
Med en pibe i munden var man pludselig vis.
Man behøvede ikke reelt at være det, men stik en pibe i munden...
"Det er en god pointe.
"Jeg forstår, hvad du mener. Sådan har jeg ikke tænkt på det.
"Se stjernerne, er de ikke utrolige?
"Hvor er Orion blevet af? Se hans bælte."
Ingen sagde fjollede ting med en pibe i munden,
ingen sagde: "Nu vil jeg putte min penis i brødristeren."
Piberygere sagde kun vise ting, men sådan er det ikke mere, vel?
Man vil ikke høre piberygeres mening i dag,
man ville ikke sige: "Hvad pokker sker der i denne by.
"Hvad skal vi gøre?
"Måske bør vi spørge alle de piberygere, der bor i det der hus."
"Ja?"
"Det er frygteligt. Vi har ingen salat, ingen agurker eller radisser.
"Balsamico-eddiken er næsten væk. Hvad gør vi?"
"Find menneskene, tape deres ben sammen.
"Byt øjenhuler til øjnene.
"Ommøbler tungerne.
"Tæl deres tæer og sæt dem omvendt.
"Vil I have noget crack?"
Mon folk, der ryger crack, nogensinde siger: "Måske er det cracken, der taler...
"Men skal vi ikke nagle vores forhud til den raket der?
"Dårlig idé."
Så kom Ringenes herre, som viser meget piberygning,
den begynder i Tågebjergene, hvor en hobbit bapper løs:
"Hvad er det? En gylden ring. Skal jeg finde en brud,
eller blive usynlig og overtage verden?
"De to åbenlyse muligheder.
"Hvad skal jeg dog gøre. Hvad står der?
"En ring til at herske over dem, en ring til at finde dem.
"En ring til at samle dem, holde en stor fest og sømme deres tæer sammen,
"mens vi ryger crack. Hvad? Mærkeligt. Hvem går der i mørket?"
"Min dyrebare."
"Hvem er du, der taler om den dyrebare?"
"Det er Lady Sméagol, frue af Tågebjergene.
"Dette er mine huler. Jeg har mistet min dyrebare."
"Er din dyrebare en guldring?"
"Nej, det er en kyllingen Tony med de elektroniske ben."
"Tony, hvor har du været?"
"Nede på troldemarkedet, siger du?"
"Du har købt lys."
"Og nogle pyntepuder.
"Dem kan man aldrig få for mange af.
"Jo, hvis man har 800 millioner, er det vel lidt for mange.
"Hvad har du ellers?"
"En troldeskampose, tag den dog på."
"Tony, vi bliver vist hjemme i aften."
Jeg føler mig som det tredje hjul.
"Jeg er kommet til Tågebjergene for at finde min skørbug eller skæbne, eller...
"Jeg har taget et befugtningsanlæg med."
"Her i Tågebjergene?
"Så bliver det jo Tyk Tågebjergene."
"Skulle jeg have taget en affugter med?"
"Så er det jo bare Bjergene."
Så blev Sauron stærk igen, og Saruman,
to, der for et ordblindt barn lyder som en og samme person.
Så stiger NASDAQ, så falder NASDAQ,
så stiger og falder NASDAQ, aktierne går helt amok.
Og Ringens fællesskab tager til Kløvedal, hvor Gandalf siger:
"Nogen må føre magtens ring til Mordor."
Som har ni R'er i navnet.
"Nogen må gøre det, hvem ved jeg ikke.
"Jeg kan ikke, for jeg er høj, ekstremt magtfuld og udødelig."
Hvorfor meldte han sig aldrig?
"Jeg aner ikke, hvem der kan gøre det, måske en lille nar kan..."
"Jeg kan gøre det. Jeg, Frodo, kan føre ringen til Mordor.
"Men jeg er kun en halv mand. Jeg kender ikke vejen."
"Jeg er en dværg, jeg er to tredjedele mand.
"Jeg hjælper den lille, så er vi sammenlagt...
"Lort!
"En og lidt mere mænd."
"Hvor meget præcist?"
"Aragorn?" "Aner det ikke."
"Dig?" "Aner det ikke."
"Jeg er her bare med en raket."
"Jeg vidste ikke, vi havde et raketprogram."
"Det er seks, ikke? En halv mand plus to tredjedele, så er vi... Seks.
"Vi er syv sjettedele."
"Ja, ja. Aragorn, tager du med?"
"Jeg, Aragorn, tager med, og så er jeg en mand.
"Så er der et en til en forhold til mænd. Seks, seks, vi er 13 sjettedele."
"Det er en forbandet indviklet scene."
"Legolas, tager du med?"
"Jeg er fire femtedele mand, måske skulle jeg blive her."
"Nej, kom nu, knægt, så er vi i trediverne,
"30 divideret, 89 tredivedele, det er jo en hel hær."
"Det er kun tre mænd, det ved du vel?"
"For helvede. Hvad siger du, Zeus?"
"Siden Elrond er smuttet,
"har jeg, Zeus, overtaget stedet, har jeg,
"og jeg bestyrer Legoland her.
"I skal bruge en plan, så her får I min militære rådgiver,
"som vil fortælle jer, hvordan I kan få den der til Mordor, okay?"
"Okay. Det er forstået.
"Vi bruger altså Slaget ved Austerlitz,
"Napoleons plan, og Pratzen er så Dommedagsbjerget.
"Det er fremgangsmåden, forklar mere."
"Chef for efterretningstjenesten, Lady Sméagol."
"Ja, med glæde.
"Vi tager af sted, og I er Fællesskabet om ringen,
"Aragorn og Frodo og Gimli og Legolas og Bagpuss, jer alle fem.
"I tager af sted med hjælp fra Kraken."
"Hej, alle sammen, hvordan går det?"
"Han er general for ork-tramperne, og vil føre afledningen
"væk fra det store bjerg der, og så har vi to muldvarpe,
"som graver en tunnel derind."
"Goddag."
"De hedder Pinky og Perky."
Det bliver pokkers svært at lave showet på fransk.
Jeg skal tale med skotsk accent på fransk, for fanden.
Så tog de af sted mod Mordor,
gennem katte og hunde og orker og fisk med fileter.
De kommer til Dommedagsbjerget, og de slipper Kraken fri igen.
"Held og lykke, allesammen!"
Den tramper på orker, og muldvarpene siger: "Kom nu, grav. Brug kortet."
"Det duer ikke."
De kommer ind i Dommedagsbjerget,
toilettet uden toilet, og de smider ringen i.
"Du må smide ringen i, kære."
"Du kan ikke beholde den, så bliver du en magtfuld kylling."
"Du bliver enormt magtfuld og som Cate Blanchett i den film."
"Elsker du mig ikke?
"Smid ringen i, så vi kan være sammen."
"Hvem kan dog banke noget fornuft ind i denne forrykte kylling?"
"Hr. Stevens, cateringchefen, dig ventede jeg ikke."
"Jeg kom løbende med min bakke, og nu er jeg her. Din skide kylling.
"Forstår du nu?"
"Smid den i, min elskede."
Og ringen faldt ned i evigheden,
og kyllingen mistede al magten
og evnen til at tysse på folk, når han lavede sidste del af showet.
Og evnen til... Nej, det er fantastisk.
Og evnen til at tvære folks ansigter i støvet,
men kyllingen og Lady Sméagol vandt kærlighed og visdom,
og den største skampose, der nogen- sinde var fundet på troldemarkedet.
Tak for i aften.